Cайт альпинизма и скалолазания

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе...сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл..! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на
коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно ко..чаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду
стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр..хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты
наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На чл..не!
- На чл..не? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел
презерватив, тр...нул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё
гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на
тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и
сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. Жижисты. Это они после
пьянки на Пушке. Москвичи.

смотрите полностью)))

Добавлено (2006-12-18, 18.53.34)
---------------------------------------------
http://www.popiz.de/Chuvak-risuet-mashinu-v-Paint-Ofigennoe-video_1869

ну блин.... не могу я найти про скалолазов

только если:

Из рук в руки:
"прадаю альпинистское снаряжение или меняю на инвалидное кресло"

Добавлено (2006-12-18, 23.32.02)
---------------------------------------------
Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского.
- Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
- Ну, хорошо...
Студент достаёт моднявую ручку с встроенной флешкой.
- Отлично! Давайте свою зачётку.
..... и ставит свою подпись. Студент, со словами "пойду ещё сдам физику", сгребает всё обратно в сумку и уходит... В догонку ему слышится звук упавшей на стол челюсти преподавателя...

- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- ?? Почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

*
Инструктор на склоне горы - своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться! А если сорветесь, то пока будете лететь, обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!

*
Альпинисты поднялись на пик Коммунизма и обнаружили там полный коммунизм - не было даже снега.

*
Одинокий альпинист, взобравшись на вершину горы:
- Э-ге-гей!…
Снизу ответ:
- Сам ты гей!

*
Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.

*
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

*
Если Ваш инст p укто p по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно! Инстpуктоp - намного опытнее вас и знает что делает!

*
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

*
- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???
- И он - гад, и я - не снежный барс...

*
Инструктор на склоне своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!

*
Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдpуг сpываются... Летят 100 метpов веpтикально, ломают pуки, ноги. Кувыpкаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми - зацепились веpевкой за камень... Висят, болтаются... Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кусочки мозгов и кpови, и говоpит втоpому...
- Hе, Петpович, все же кpуче, чем на pаботе....

*
На острой высокой вершине сидят два орла: c тарые такие, матёрые; c идят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают. Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

*
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!

*
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

*
Группа туристов на Кавказе. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по брёвнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят: под этим бревном ущелье километр глубиной. Все стоят, боятся. Вдруг идёт старик с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешёл на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас так же. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник поб a хаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несёт последнего и на середине закачался - силы кончились. Тогда он уронил туриста в пропасть и спокойно дошёл до остальных. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублём меньше!

*
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?

*
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиз#ят...

*
Висят трусы над пропастью..
Не смешно, зато про альпиниста!

*
Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.

*
Возле обрыва стоят двое. Время от времени прыгают вниз со 100 метровой высоты и тут же залетают назад. Залезает на гору альпинист:
- Мужики, а как это вы делаете?
- А здесь поток воздушный, мы прыгаем, а он нас назад заносит. Попробуй сам.
Альпин спрыгивает вниз и разбивается. Мужики проводили его взглядом, и один - второму:
- Да, Гавриил, ты хоть и архангел, но скотина такая, не приведи Господь!

*
В деле любом есть свой идол, свой дух.
Пахнет кнутом и овцою пастух,
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зелёнкой – спортсмен-альпинист!

*
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел.
Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул.
Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза.
Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину.
Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

*
Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
- База, база, приём! Я на вершине... О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
- Да, сын мой, воистину красиво, приём!

*
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек..
- Да с девушкой...
Оба опомнившись:
- Hо только, чтоб не приставала.

Извините если есть повторы. Копировал из своей коллекции.
На сегодня хватит.

Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.

Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя с рюкзаком тащить твоему товарищу.

Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз.

Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол с пилы.

Собираясь разжечь костер из собранного хвороста, Убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.

Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.

Большому куску из соседней тарелки рот радуется.

Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь твоя ли она.

Будя товарища, спроси сначала, хочет ли он этого.

"Не привязанная веревочка - ничья веревочка" (При вязке катамарана с деревянным ставом)

"Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х метров, считается потерянной"

И каноническое (говорится опоздавшему, скажем, на обед): "Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо"

"Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето"

"Турист ест мало, но часто."

"Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее."

"В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) - витаминка!"

"В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет"

"Меньше сантиметра - не грязь, больше - само отвалится".

"В тайге грязи нет!"

"Быстро поднятое упавшим не считается"

"Кто еще претендует на крошки от сыра?"
________________________________________________________________________

Памятка туристу

Если скажут в тур агентстве,
Получите, мол, билеты,
И страховки с паспортами,
Лишь за два часа до тура,
Да не в офисе агентства,
А у некого курьера,
Знайте, вас уже надули.
Тут настало ваше время,
Проявите свой характер!
Волю к достиженью цели,
Что упрямством называют.

Для начала пригрозите,
Отказаться от поездки.
И потребуйте возврата
Своих кровных двести баксов,
Что за тур вы заплатили.
Если это не прокатит,
Пригрозите судом Линча,
Избиеньем в подворотне,
Публикацией в газете.
Громкий крик, ломанье стульев,
Тоже действуют отменно:
В тур агентстве начинают
Бегать, прыгать, суетиться.

Выбегает сам директор,
Уговаривает ехать.
Утверждает, что и раньше,
Отправляли так туристов.
Ну, а вы ему не верьте,
Это он надуть вас хочет.
После долгих уговоров,
Согласитесь неохотно.
Но при этом пригрозите,
По приезду разобраться,
В комитете по туризму,
Почему за ваши деньги,
Вы моральные страданья
Испытали в тур агентстве.

Ну а в еропорт приехав,
Вы курьера не ищите,
А спокойно пейте пиво
В баре справа (там дешевле).
Пусть побегает, лабазник
Похватается за сердце.
За свои-то 200 баксов
Вы уж вдоволь посмеётесь!
Севши в самолет шумите,
Говорите, что надули
Обещали VIP питанье,
А не дали даже водки.

Прилетели на чужбину...
Здесь вокруг чужие лица
Незнакомые и злые,
Требуют подать им паспорт.
Вот совет запрячьте паспорт
Вы в багаж и чтоб поглубже.
И пока чужой таможник,
Поседевший от стараний
Не доставит вам с почтеньем
Представителя тур фирмы
Паспорта не отдавайте.
Ведь обманут злыдни эти!

По прилету не пытайтесь
Гида вы искать с табличкой.
Всё равно никто не встретит
Не посадит на автобус.
Знайте даже за границей
Транспорт очень плохо ходит.
Вы скорей такси ловите
Зычным зовом молодецким,
А название отеля
Даже не запоминайте.
Грамотный таксист вас мигом
Отвезет в шесть звёзд, не меньше
Там за двести ваших баксов
Хлебом солью водкой пивом
Встретит менеджер отеля.

Поскандальте для порядка
А иначе вас обманут.
Требуйте сисяйд бесплатный
И возврат за ранний завтрак
(тот который был пропущен
из-за зверства на таможне,
что искала долго паспорт).
Помните чем больше стрессу
Тем солидней повод выпить.
Больше нечего здесь делать
Подготовленным туристам.

А как отдых ваш начнется,
Время даром не теряйте:
Все с вниманьем изучайте,
Залезайте в каждый угол.
Как найдете неполадки,
Скажем, нету полотенца,
Или храп мешает дядьки,
Что спит в номере над вами,
Или ужин слишком скудный,
Или дерево мешает
Вам с балкона видеть море,
Если вдруг оливок нету
На Исландии просторах,
Или цвет песка не желтый,
Или в море рыб не видно.
А ещё бывает хуже
Номер меньше на пол метра
Или гид болел и кашлял,
Иль в рецепции нет стула.
Птиц, чирикающих утром
Надо тоже всех припомнить
Иль фамилия пилота
Не понравилась супруге
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы
завсегда такой имеют,
там уже должна быть запись
"водки нету в самолете")
И пишите как всё было.

Ну, а если ранним утром,
Вам с чего-то стало плохо
Вы валите все на кухню
Виноват конечно повар.
Это он вчера негодник
Накормил, какой-то дрянью,
Что пришлось на дискотеке
Запивать все это водкой.
Кстати, а на дискотеке,
Почему танцпол качался
И бармен не знает Русский
И стриптиз какой-то вялый.

Если всё же Вы посмели
Насладиться тёплым морем,
Солнцем, музыкой и пляжем...
НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!
Потому что не поверят
Сослуживцы и соседи,
Закричав, что Вы соврали!!!
Вместо этого, спокойно
Возвращайтесь в тур агентство,
В то, где продали путёвку...
И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ
Вам хотелось б компенсаций.

Ну а в следующем сезоне,
Накопив еще две сотни
Тех зелененьких бумажек,
Что вы в этом прокутили,
Смело вы опять ступайте
В то же самое агентство,
Что при виде вас звереет
И кидаться начинает
В вас тяжелыми вещами.
И с улыбкою невинной
Вы представьтесь "постоянным"
И потребуйте теперь хоть
Скидок самых настоящих.
И по новой начинайте
Вы теперь турист бывалый!
_________________________________________________

Краткая инструкция для иностранцев.

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

_____________________________________________________________

* Главное - не дать пище выползти из тарелки ... /Роберт Асприн/ smile.gif
* У костра согревается душа. /Джордано Бруно - первый турист/
* Путешествовал по Крыму с путеводителем по Кавказу и удивлялся неточности путеводителя. /Эмиль Кроткий /
* Обивать пороги - спускаться на плоту по горной реке. /П.Литвинов /
* Пойти по миру - заняться туризмом. /П.Литвинов /
* Автотурист - человек, который проехал 5000 километров для того, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины. /Ц.Меламед /
* Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы. /Ц.Меламед /
* Походы отдаляют туристов от инфаркта, но зато приближают к инфарктам лесничих. /В.Воронцов /
* На всех турбазах наблюдалась одна и та же картина: "Не ждали!" /А.Абрамов /
* Разухабистые песни не обязательно ямщицкие. /Т.Константинов /
* А знает ли вершина, что она покорена? /А.Кулич /
* Он пошел своей дорогой, но заблудился.
* Чтобы настоящему туристу быть в восторге, ему достаточно быть в походе. /А.Анисенко /
* Будь разборчив в выборе спутника, не исключено, что тебе придется его съесть.
* Как говорят в горах: речь лучше короткая, а веревка длинная.
* Радость познания в удивлении, а не в запоминании.
* Там, где кончается асфальт, начинается кювет.
* Делом всей его жизни был отдых.
* Как мало пройдено дорог - как много сделано отчетов. /Н.Никитин /
* Умывать руки - далеко не всегда признак чистоплотности.
* Удивительная игра природы: человек с камнем за пазухой не так часто тонет, как следовало бы. /Л.Лагин /
* Турист - это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе. /А.Карабичевский /
* Много есть вредно, а мало - скучно. /А.Карабичевский /
* На большой горе ничего не растет, зато с нее хорошо видно. /М.Пришвин /
* Горы - и те отвечают.
* Бродяга - человек, который назывался бы туристом, если бы имел деньги. /Юлиан Тувин /
* Громкие и глупые туристские песни годны только для диких гор и дремучих лесов. /И.Зверев /
* В веселой компании и позевать не скучно. /И.Зверев/
* Города надо строить в деревне: там воздух чище. /Анри Могеш/
* Только туристу не стыдно плыть по течению. /Н.Станиславский/
* Идти в горы следует в период душевного подъема. /Н.Станиславский/
* Походный котелок всегда привязан к своему хозяину. /Н.Станиславский/
* Для туриста любая дорога - скатерьтю /Н.Станиславский/
* Узнав, что Земля вращается, стал жаловаться на головокружение. /Н.Станиславский/
* Впередсмотрящие, оглядывайтесь иногда. /Н.Станиславский/
* Под солнцем сушилась шкура неубитого медведя. /Н.Станиславский/
* Маршрут был туристам по плечу, но не по карману. /О.Сейн/
* Интерес к походу подогревался вулканом. /О.Сейн/
* И в туризме можно стоять на месте. /О.Сейн/
* Горный маршрут был ниже всякой критики. /О.Сейн/
* Турист создал себе имя резьбой по дереву. /О.Сейн/
* Истоки неорганизованного туризма: кто в лес, кто по дрова. /В.Воронцов/
* Верх скупости: не поделиться впечатлениями от туристского похода. /А.Хлудеев/
* Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться.
* При виде ветра море не может справиться с волнением.
* Пока умные обходят горы, другие их просто-напросто сворачивают. /Г.Молодцов/
* Не плюй в колодец, из которого пьешь - не то увидишь себя в нем оплеванным. /С.Смешко/
* Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.

* Берегите деревья! На них жили наши предки.

____________________________________________________________________

Ночь.Холод. Голод.Две палатки.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовите!
___________________________

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
Украинский погранец: «Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие»"
Российский погранец: «Все это фигня. Зато мы народ радушный, добрый, не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕX&Й ШАСТАТЬ».
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает: «От жэж ты &#$ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловьиний мови напысано - «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!» (ВСЕГО ДОБРОГО)
_______________________________________________________________

Хватит. Может со следующей недели начну регулярно выкладывать анекдоты.

Как программисты строят дом

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких
технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством
выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить
несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными
туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик
требует именно 12- этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake.
Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются
кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,
кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,
что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по
соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот
Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся

и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что

нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит,
что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо
перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.

Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит

и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас

в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом

втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать
сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра

выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили
из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по

размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться,
если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик

не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из

кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть
описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и
собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в
неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После

этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки

на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество
маляров
и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока

кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось,
что
при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд
побочных
эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из
другой.
Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
изменения.
В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей,

соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали
Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили
заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.
Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто

отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это
сделано
в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто
не
портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась
до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли
дом,
если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович
обозвал
его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как
особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом

ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а
послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да,
ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что
некоторые
двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на
улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней,
в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация
обрывается на
шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной?
Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить
на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще

успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери..

> Не вопрос, Татьяна. Вот он, твой милый истошный крик, как ты и просила. Мы, правда, немного подредактировали текст письма. Во-первых, восклицательные знаки публикуются в некотором сокращении. А во-вторых, мы изменили имя парня, к которому ты обращалась. Не обращай внимания - так, обычная правка. Главное, мы выполнили твою просьбу.